今年の後悔は今年のうちに何とかする

今年のことは今年のうちにケリをつけておきたいなという気持ちで今文章を書いています。今までも何か気持ちの上がり下がりがあった時はなんとなくここに吐き出して自分が何を考えているのか整理していたので、今回もとりあえず投げて置く所存。

自分でもどういう気持ちの状態なのかイマイチ、というか全然わかっていないんだけど、心の奥底の部分がポキッと折れてしまった話です。

明るい話ではないしマイナスなことも吐き出していくので、見たくない方はここで引き返してください。年末にこんな話すんなって感じなんだけど、今年もこれで最後なので。ちゃんと向き合ってちゃんと解決したい気持ち。

単純に、本当にどこまでもシンプルに、「Love-tune」ってぽろっとこぼしたことが何にも笑えないってだけなんだ、タイミングどうこうとか状況とか全部含めて。

7人で歌うの今年最後じゃん！？ラストライブ盛り上がっていこうぜ！って、みんなかなりテンション高めだった記憶がある。盛り上がって、楽しくなって、みんなテンション上がって、そんな最高の場面で思わず口に出てしまうんだよ、Love-tuneって。今までその最高の場面では必ず口にしてた言葉が滑り落ちてしまうくらい、あの場は彼にとって楽しい場所だったんだなというのを感じることが出来たのは嬉しかったし、本当に大切で大好きなんだなと感じられたのも物凄く物凄く嬉しかった。かけがえないなって思った。でもタイミングここかーーーー！？って。今！？今ぽろっとするの！？って。

これから先らぶのことを表だって話せる日はまあ来ないかもしれないけど、しばらくして7人がもっともっと前に進んだ時にどこかでもしかしたら何か話してくれるんじゃないかなって心の奥底で期待してた部分があって。ほんのすこ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～しね、ほんのすこ～～～～～～～～～～～～～～しだけ、期待してた。そのいつかが来ますようにってかなり願ってた。ちゃんと名前も口にできる日がくればいいなって。でももうそれが絶対ないってわかっちゃったからなあ。私はあの瞬間やすいさんしか見ていなかったから、他のメンバーがどういう表情してたのか全く分からないんだけどみんなどんな顔してたのかな。Love-tuneって言葉をまたやすいさんの口から聞けたことはあほみたいに嬉しいんだけど、それを「色々言ったけど全部忘れて！」って否定する姿は正直見たくなかった～～～～～～～～なんも笑えない。何一つ笑えない。否定してるって表現は違うかもしれないけど、なんか、なんて表現すればいいのかなあ、気持ちのどこかを全力で否定された感じはまあ、あった。ちょっとだけ。

似たような気持ちをどこかで感じたなと思って思い出したんだけど、去年退所騒動の時にファンと彼らが勝ち取った勲章みたいな言われ方をした時もめちゃくちゃむかついてこなくそって思った。それと似てるな、なんか。ファンミの後周りは割と嬉しいありがとう！みたいな感じだったから、もやっとしてどうしようもない気持ちになって悶々として行き場をなくしてるのなんて少数派だったしどんどん取り残されていく感が物凄かった。相変わらずうだうだ面倒くさいな～～～～～～まじで勘弁してくれって思う自分でも。

話が行ったり来たりするけど、らぶの名前をぽろっとして忘れて！って言ったくせにその後7ORDERと一緒に！って言いながららぶポーズをしてたのもなんだか印象深くてなあ。気持ちが混乱する要因の一つだったりする。ぽろっとしたことまで全部計算のうちだったのでは？と思ったり思わなかったり。いや～～～～～～計算だとしても勘弁してほしいこんなん。

計算だったとしてもしんどいし、計算じゃなく本当につい出てしまったとしてもしんどいし八方塞がりである。ちゃんと大丈夫って思ってたはずなのになあ。今は今、昔は昔だってわかってるし理解もしてる。割り切ってるつもりだけど、本当に本当にほんの少し米粒にも満たないようなサイズの小さな小さな小さな未練をちょっとだけ感じてしまって、もうだめだ～～～～～～～～～～～～～となりました。未練って言ったら違うんだよなあ。これから先輝く道を選ぶうえで手放すしかなかったもの、大切で持ってきたかったけど持ってこれなかったもの。いやこういうものに思いを馳せて手放せないことを未練っていうのかな。

完全に納得して選んだ道というよりかは、もう後に引けない状態の時に出された選択肢のうちの最善って感じなのかなとぼんやり思ったりした。7人が選んだことならそれは絶対正解だと思うけれどね。そこは絶対。疑問に思ったり悶々としたりもするけど最終的には彼らの選択だって思うと気持ちが軽くなるような気がする。

なんかわからないけどそれで心がポキッとなり、色々考えながら心の修復を行っています。修復を行う過程でほんの少し自分のことを客観的に見れるようになったなと感じる部分があって、今までのめりこみすぎて全く周りも自分も見えずにいたけど、この考え方はまずいなとかちょっと危ないなってストップ掛けられるようになってきた。何かあったら必ず行く必ず見る必ず必ず必ず！だったのをほんの少し立ち止まってちゃんと考えられるようになったな～と。今まで本当にやすいさんを好きでいてテレビ見たり公演に行ったりそういうものが生きる上での全てだったんだけど、そのかなり危ない思考を脱することが出来たなってめちゃくちゃ思う。「全て」から「一つの趣味」にやっと落とし込めた感覚があって、あ～こういう感じか～～って。

これ行かなかったら絶対めちゃくちゃ後悔するって、その時のしんどさとか気持ちの落ち込み具合なんか考えずに先の後悔の心配をして公演に行ったりしてたけど、そんな無理する必要はどこにもなくて。行きたい時に行ってしんどい時はちょっと休んでもいいんだなってやすいさんの「来たい時に来て、来たくない時は来なくてもいい」って言葉を聞いて思えた。情報情報情報！！！ネット記事上がった動画上がった全部チェックしなきゃ！！！！！！ツイートきてる！！！！！！インスタも！！！！！！！ってたくさん全部チェックするのも楽しいけど元々そんなまめな方じゃないから疲れちゃうな！！！！(一時期ツイートとかインスタの更新とかネット記事とかチケットのあれこれとか全部管理する手帳とか作って楽しくまとめてたんだけどそれも疲れの一つになっているようないないような)いいタイミングだったんだろうなって思う。心が折れたのはやすいさんの言葉がきっかけだけど、結局立ち直るきっかもやすいさんの言葉で、あれ？結局やすいさんがすべてでは？？？？？ってなってる今。あれ？おかしいな。

でも本当に、やすいさんしか見えなくてやすいさん以外に好きを向けられなかった私がちょっとずつ好きを分散させられるようになってきて、それはそれで楽しいなと思ったりしてます。色々勧めてくれた友人、ありがとう。今ハマってるスマホアプリの話します？しません。そんな話をしに来たんじゃないんです。そろそろ帰りましょう。

結局何の話がしたかったのか全然まとまらなくなっちゃった。

もやっとしてたものを改めて思うままに吐き出してみたけど、本当に何言いたいのかさっぱり分からないし読み返しても最低すぎてもはや笑えるレベルだな。でもまあちょっとすっきりしたような気がする。今年感じたもやっとは解消できた気がするし、ちゃんと前向けてるなって感じもする。

2020年は見たい時、見る余裕がちゃんとあるときにSNSの更新をチェックして、無理せず行きたい時に公演に行くというゆるっとした気持ちの余裕を大切に行きたいなと思います。自分の生活もきちんと大切にしたいし、ここまで好きになれた趣味も大切にしたいな。あーだこーだ言ってるけど結局はやすいさんが大好きなので離れることは絶対ないしのんびりでも見続けたいなと思う。7人を押し上げたいって気持ちに嘘偽りはない。けど、自分のペース大切にね！壊れるからね！！あなた全然まめじゃないんだからね！！！全てが面倒くさい適当人間なんだからね！！！！！あれもこれもってしすぎると潰れるからねいつかみたいに！！！！！！ほどほどに、ゆるく、余裕をもっていこうね！！！！！！2019年の私との約束だぞ来年の私！！！！！

たくさん楽しいことが待っているであろう2020年に思いを馳せて、今の気持ちはちゃんとここで一区切り。悔しさもモヤモヤも全部2019年に置いて行きます。もう大丈夫。

2019年大変お世話になりました。2020年もみんなよろしくね！！！！！！！！！

Make Happy ORDER！！！！！！